Pensando en como sería mi próxima borrachera en aquella casa mal oliente, pero de buena vibra, no mames!!! Que chingones recuerdos; y siguiendo paso firme hacia mi hogar tarareando “Caribbean Queen” con gran estilo, mire mi celular y faltaban 10 minutos para la media noche y dije a mí mismo: “Es algo noche para que pase por esta colonia de mala fama, pero, no hay peeedoo!!”.
Así es como seguí mi curso y a lo lejos se observan dos siluetas aproximándose a mi humanidad, manos en las bolsas laterales de su pantalón nada ajustado, talvez tenia frió, jersey de los Green Bay Packers, quizás un gran atleta y podríamos entablar una gran conversación acerca de una alineación ofensiva, finísimo arete en el lóbulo de la oreja izquierda, una pieza brillantísima y tan elegante que cargaba con gran porte, corte de cabello estilo soldado, aerodinámico con bastante gel, el primero de ellos, el segundo… no lo vi.
Tratando de comunicarse con mi persona uno de ellos me dirige unas palabras propias de un gran ciudadano:
Gran ciudadano:
Ehhhh mi!! Quioras son???
Yo:
Son exactamente 11:55 ¡estimado!
Gran ciudadano:
Ahh! Orale… No trai un varo???
Yo:
¡Lo siento mucho caballero!!, no cuento en este momento con el efectivo necesario para poder proporcionarle una parte del mismo, le ruego que me perdone, quizás en otra ocasión.
(En este momento mi cabeza giraba para los dos lados de la calle a ver si pasaba un pinche taxi!!!)
Gran ciudadano:
Saque un varo mii!! No sea culero!!
Yo:
Ohh señor! Le vuelvo a repetir que no cuento con capital suficiente, solo tengo para mi transporte.
Gran ciudadano:
Ps saque lo del taxi, o sea aguitaaa??
Yo:
Ehmm… No podría hacer eso, tengo lo justo, además creo que me equivoque de camino, voy hacia el otro lado, espero tengan buenas noches y hasta pronto.
Gran ciudadano:
Eh mi ven! Ira, no te vayas!!
(Se abalanzan hacia donde estaba yo con gran rapidez)
Yo:
Nel, ¡ssssseeeeevanalavergaaaaaaa!
En ese momento corrí como nunca en mi vida, los dos tipos me seguían con igual ímpetu de ponerme una súper putiza!!, al pensar en eso me alejaba mas hasta que por fin logre dejarlos atrás. Que me meto al primer Oxxo que vi, respirando a mi por hora y pálido como la chingada, la encargada me dice: “¡Dios de mi vida! ¿Que le ah sucedido buen hombre? Tome agua y relájese cuénteme todo lo ocurrido”, me abrazo, me dio masaje, me desahogue en su brazo, enseguida tuvimos el mejor sexo que se pudiera practicar en una tienda de autoservicio.
Bueno, la encargada solo me cobro un gansito… pero el punto es que me lleve el susto de mi vida, así es que por esta situación les presento el Sistema Reformador de Cholos:
- Aspecto:
En este paso trataremos de cambiar la imagen de esa persona desagradable a una completamente diferente y elegante.
Cholo:
Pero carnal! A mi ni me gusta aca el trajecito mmnnaaa manchess, me voy a mirar aca como catrín, que me dirán mis compas el chango, el choco, el chuco, el chore, el chirpas, el chulo? se van a sacar de onda
Yo:
No te preocupes amigo, este será un gran paso para poder graduarte de este Sistema Reformador de Cholos, tu madre estará orgullosa de ti, no tendrás ese bigote tan estúpido, que con todo lo que robas parece que no te alcanza para un rastrillo.
Cholo:
Simoooon, todo lo que sea por mi jefecita y por la virgencita de Guadalupe, mira carnal, aquí tengo un tatuaje de ella, esta chido no? Ya no tenia lana pa terminarlo y le seguí con un vidrio, pero ahí ta!!
Yo:
Ehmm si, esta bien, proseguiremos con el siguiente paso.
- Gustos Musicales
En este paso trataremos al paciente con horas de terapia intensiva en la cual se podrán a escuchar canciones de jazz, clásica, boleros, tango, danzón, etc. De todo un poco, de tal manera que sus costumbres musicales vayan cambiando hasta ser todo un conocedor y bailar un estilo John Travolta.
Cholo:
Por diosito que me ve carnal, que cambiare a mis cu cu cuuuumbias por estos weyes, se ve que son re buena onda, se oye chidoo!
Yo:
Así es hermano, nuevas tendencias musicales te servirán de estimulo en tu cerebro y te abrirá nuevos horizontes de conocimiento y sabiduría.
Cholo:
Que va carnal, tu me caí por esta carnal, por esta, me caí que tu si eres banda loco! Tu si ayudas a la gente, pero ps jamás dejare a mis Chucos! Así que te aplacas o en este ratito te brillo el cuete con mi fusca!
Yo:
Noo! Espera, tranquilo, te entiendo muy bien sobre esta transformación, debe ser muy difícil para ti, y en cuanto a eso, nos enfilamos al siguiente punto.
- Suprimir toda clase de armas y de asaltos al prójimo.
Este paso es para reformar cualquier pensamiento negativo hacia cualquier persona, recuerda que es malo asaltar y sobre todo golpear y matar a tu semejante.
· No “tumbar” a la gente
· No “madrear” a la gente
· No matar a la gente
· No utilizar bat, navaja, tubo, pistola, piedra para agredir a la gente
· Conseguir un trabajo para cubrir necesidades básicas
· Conseguir una pareja sentimental (una jaina en su defecto) para estabilidad emocional
· No utilizar drogas, recuerda “los campeones no usan drogas”
Cholo (reformado):
¡Wow, en verdad siento la diferencia, perdón si en algún momento te quise hacer daño, no sabia lo que hacia. Sin embargo me siento nuevo, realizado y con ganas de superarme, ¡Gracias!
Yo:
¡Hahaha!, me da gusto haberte ayudado en tu transformación, espero seas un hombre ejemplar como yo. Espero verte en un futuro en la cima del mundo (siempre quise decir eso) como todo un triunfador, me quedaría a apoyarte mas pero me espera mucha pornografía en Internet y whisky que tomar, ¡nos vemos hermano!
Cholo (reformado):
Muchas gracias por todo, pero antes que te retires… No trairas un varito????
Yo:
…………………….
En verdad no me importa si tienen barrios, bailan como gorilas en celo, se tatúan al papa en una nalga y al chavo del ocho en la otra, todo se lo dedican a la virgen de Guadalupe y a su “jefesita”, pero aborrezco!!!!! que no se puedan rascar con sus propias uñas. Bastante mala imagen y reputación tenemos en el extranjero con este tipo de personas, para que jodan a su propio país.
Por ultimo prometería un concierto de los Acosta, los Chicos del Barrio, Valentín Elizalde (me vale que este muerto) y muchos mas, además de despensas, rifa de playeras extra grandes, gorra y tenis incluidos, cerveza y si llevas dos amigos un disco autografiado de tu artista favorito. En ese momento arrojo bombas molotov, excremento de cerdo, vísceras de pollo y finalmente una gran explosión y ¡A chingar a su madre todos!
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